Nono Círculo, Lar dos traidores

Lula e a sacanagem...

Dona Mariza não sabia, mas o Lula tinha uma secretária boazuda. A tal era doidinha pelo presidente, mas ele não sabia disto também. Um dia, fim do expediente, ela entra na sala dele com um vestido bem decotado, no estilo “tô afim, mesmo!”. Aí ela fecha a porta com a chave, caminha rebolante até a mesa do “homem” e, com aquela cara de malandra, propõe:

- Companheiro Presidente, vamos fazer uma sacanagem?

- Vamos! Onde é que eu tenho que assinar?

Quem é o Bebê?

Lula vai para a Inglaterra visitar a rainha, ele a homenageia, trocam presentes, e lhe pergunta:
- Senhora rainha, como consegue escolher ministros tão maravilhosos?
Ela lhe responde:
- É fácil senhor presidente, eu apenas faço uma pergunta inteligente e se a pessoa conseguir responder é por que ela é capacitada para ser ministro. Quer ver? Eu vou lhe dar um exemplo.
A rainha pega o telefone, liga para Tony Blair e pergunta:
- Tony, seu pai e sua mãe têm um bebê, e ele não é seu irmão nem sua irmã, então quem ele é?
O ministro pensa, pensa, e responde:
- Senhora rainha, esse bebê sou eu.
Ela diz que a resposta está certa, agradece e desliga o telefone falando para Lula:
- Viu só? Ele merece ser ministro...
Lula, maravilhado, volta para o Brasil, chama seu (ex) ministro José Dirceu e lhe pergunta:
- Zé, seu pai e sua mãe têm um filho, ele não é seu irmão nem sua irmã, então quem é ele ?
O ministro pensa e pensa e responde:
- Senhor presidente eu vou consultar meus assessores e lhe trago a resposta. Vai para a sala de seus assessores e cobra a resposta, dizendo para irem rápido que o presidente está esperando. Nenhum sabe a resposta, então um deles lhe diz para consultar a equipe de base que está mais ligada ao povo, que eles devem saber essas coisas. Seguindo o conselho ele liga para a equipe de base e lhes faz a mesma pergunta. Também não souberam responder e disseram para o ministro perguntar ao ex-presidente Fernando Henrique. Então José Dirceu liga para o ex-presidente e lhe pergunta:
- Fernando Henrique, aqui é o ministro José Dirceu, eu tenho uma pergunta para você. Se seu pai e sua mãe têm um bebê e esse bebê não é seu irmão nem sua irmã então quem é esse bebê?
O ex-presidente pensa e lhe responde:
- Ora ministro, é lógico que esse bebê sou eu.
O ministro agradece, desliga o telefone e vai correndo contar para Lula a resposta da pergunta. Chegando na sala do presidente, vai falando:
- Se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse bebê não é meu irmão nem minha irmã, é lógico que ele só pode ser o Fernando Henrique.
Então Lula dá um grande sorriso e diz:
- Agora eu te peguei, sua resposta está completamente errada, o bebê é o Tony Blair!

Os Relógios de São Pedro

Um cidadão morreu e foi para o céu. Enquanto estava em frente a
São Pedro nos Portões Celestiais, viu uma enorme parede com relógios
atrás dele. Ele perguntou:
- O que são todos aqueles relógios?
São Pedro respondeu:
- São Relógios da Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio da
Mentira. Cada vez que Você mente, os ponteiros de seu relógio
movem-se.
- Oh!! - exclamou o cidadão- De quem é aquele Relógio ali?
- É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que
ela nunca mentiu.
- E aquele, é de quem?
- É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes,
indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
- E o Relógio do Lula, também está aqui?
- Ah! O do Lula está na minha sala.
- Ué - espantou-se o cidadão - por quê?
E São Pedro, rindo respondeu:
- Estou usando como ventilador de teto

Fazendo o Povo Feliz

O Presidente Lula estava em um prédio muito alto e lá de cima tirou uma nota de R$100,00 e disse olhando pra impressa:
- Vou jogar essa nota de R$100,00 e fazer um companheiro feliz...
Então um puxa saco falou:
- Presidente, por que não joga duas de R$50,00 e faz 2 companheiros felizes?
O Presidente falou:
- Isso mesmo! Vou jogar 2 notas de R$50 e fazer 2 companheiros felizes.
Nisso um outro puxa saco falou:
- Presidente, por que não joga 5 de R$20 e faz 5 companheiros felizes?
Quando ele ia responder, olhando pra imprensa, é logico, um faxineiro que tudo via falou:
- Seu Presidente, por que o senhor não se joga daqui de cima e faz 170 milhões de companheiros felizes?

A Morte do Lula

LULA morreu e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta obrigatória: que se alterne um mês no céu e outro no inferno.
No 1° mês, Lula vai para o céu. Deus não sabe o que fazer:
O metalúrgico bagunça tudo. Atrapalha todos os elementos de oração e da liturgia. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, tenta formar uma coligação de maioria absoluta na base da compra de votos.
Suborna as nuvens. Transfere um km quadrado do céu ao inferno. Nomeia arcanjos provisórios aos milhares. Intervém nas comunicações aos Santos. Troca as placas das portas de São Pedro. Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos. Quer dar anistia a Lúcifer.
O céu vira um caos. As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno.
Quando Lula finalmente se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente pensando que em 10 dias tem que voltar a vê-lo.
No primeiro dia do mês seguinte, nada acontece. No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Lula poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso... Desesperado com a mera noção, Deus decide chamar o inferno por telefone para perguntar ao diabo o que estava acontecendo. Quando um empregado do diabo atende, Deus pergunta:
- Por favor, posso falar com o Demônio?
- Qual dos dois? O vermelho com chifres ou o filho da puta sem dedo?

Prevendo o Futuro

Saddam perguntou a Deus:
- Como será o Iraque daqui a 4 anos?
Deus respondeu:
- Estará destruído por inúmeros bombardeamentos americanos.
Saddam sentou-se no chão e chorou.

Bush perguntou a Deus:
- Como serão os EUA daqui a 4 anos?
Deus respondeu:
- Estará todo contaminado por inúmeros ataques de armas biológicas de Bin Laden.
Bush sentou-se no chão e chorou.

Lula perguntou a Deus:
- Como será o Brasil daqui a 4 anos, depois da minha reeleição?
Deus sentou-se no chão e chorou!

Bush e o Diplomata

O embaixador árabe, numa conversa informal com o presidente Bush, faz um comentário:
- Tem uma coisa dos americanos que não consigo entender, senhor presidente.
- Pode perguntar embaixador, que terei o máximo prazer em lhe responder!
- No filme Jornada nas Estrelas tem gente de todo tipo: brancos, japoneses, pretos, russos, mas não tem nenhum árabe! Por que isso?
- Ah... é porque o filme se passa no futuro.

A Tartaruga Lula 

Enquanto suturava um ferimento na mão de um velho gari (cortada por um caco de vidro indevidamente jogado no lixo), o médico e o paciente começaram a conversar sobre o país, o governo e, fatalmente, sobre o Lula. O velhinho disse:
- Bom, o senhor sabe, o Lula é como uma tartaruga em cima do poste...
Sem saber o que o gari quis dizer, o médico perguntou o que significava uma tartaruga num poste. E o gari respondeu:
- É quando o senhor vai indo por uma estradinha, vê um poste e lá em cima tem uma tartaruga tentando se equilibrar. Isso é uma tartaruga num poste.
Diante da cara de interrogação do médico, o velho acrescentou:
- Você não entende como ela chegou lá; Você não acredita que ela esteja lá; Você sabe que ela não subiu lá sozinha; Você sabe que ela não deveria nem poderia estar lá; Você sabe que ela não vai fazer absolutamente nada enquanto estiver lá; Você não entende porque a colocaram lá; Então tudo o que temos a fazer é ajudá-la a descer de lá, e providenciar para que nunca mais suba lá, pois lá em cima definitivamente não é o seu lugar!

Estilos de Capitalismo

CAPITALISMO IDEAL:
Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!

CAPITALISMO AMERICANO:
Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO FRANCÊS:
Você tem duas vacas. Entra em greve porque quer três.

CAPITALISMO CANADENSE:
Você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo americano. As vacas morrem. Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.

CAPITALISMO JAPONÊS:
Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

CAPITALISMO ITALIANO:
Você tem duas vacas. Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetto!!!

CAPITALISMO BRITÂNICO:
Você tem duas vacas. As duas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS:
Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.

CAPITALISMO ALEMÃO:
Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO:
Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você para de contar e abre outra garrafa de vodca.

CAPITALISMO SUIÇO:
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.

CAPITALISMO ESPANHOL:
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

CAPITALISMO PORTUGUÊS:
Você tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho não cresce...

CAPITALISMO CHINÊS:
Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Você se gaba de ter pleno emprego e alta produtividade. E prende o ativista que divulgou os números.

CAPITALISMO HINDU:
Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas.

CAPITALISMO ARGENTINO:
Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês. As vacas morrem. Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano do FMI.

CAPITALISMO BRASILEIRO:
Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria a CCPV-Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca. Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presumia que você tivesse 200 vacas e para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo...

Apelido é Apelido!

A caravana do governo seguia pelo interior do Piauí, em vários carros. Todo mundo disfarçado de povo. Lá pelas tantas, no meio do poeirão, bate aquela sede, e o presidente manda parar junto da primeira casa no caminho para beber um pouco de água. Diante do pedido daqueles homens importantes, tudo doutor, a dona do casebre, hospitaleira como todo sertanejo, grita para o menino de uns 9 anos que estava sentado na porta:
- Luiz Inácio! Corre aqui, chegue! Traiz a quartinha e as caneca prus dotô bebê água!
Lula, todo vaidoso, pergunta:
- Eu vi que a senhora chamou o garoto de Luiz Inácio. Ele tem esse nome em homenagem a alguém?
E ela, sem nunca imaginar que era presidente em pessoa que estava ali, responde:
- Não, dotô, na verdade o nome dele é Fernando Henrique, mas é que urtimamente esse minino deu prá minti e fazê tanta merda, que nóis apelidô ele anssim.

Ajudando o Brasil

O sujeito esta dirigindo seu carro quando um policial o aborda. Educadamente, o sujeito abaixa o vidro e pergunta:
- O que houve seu guarda?
- Não sei se o senhor ficou sabendo, mas seqüestraram o Severino Cavalcante. Os seqüestradores estão pedindo 600 mil reais pelo resgate, e caso o dinheiro não seja pago, eles jogarão gasolina no Severino e o queimarão vivo. Portanto estamos pedindo ajuda aos motoristas. O senhor gostaria de contribuir?
- Quanto na média estão doando?
- Entre 5 e 6 litros.

FHC no Inferno

FHC morre e vai para o inferno. Como castigo, fica dentro de um imenso tanque de bosta, atolado até o queixo. Ele olha para o lado e vê o Lula, dentro do mesmo tanque, com a bosta pela cintura. Fica irritado, chama o capeta e reclama:
- Tenha dó! Eu criei o real, mantive a inflação baixa, ninguém nunca conseguiu provar nada contra mim e estou aqui, quase afogado, enquanto o Lula que estava envolvido naquele bruta esquema do mensalão, está aí numa boa?
O capeta, fica uma fera, olha para o Lula e grita:
- Lula, eu já falei mil vezes para você parar de pisar na cabeça do Maluf!

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RAFAEL

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